Перейти к содержимому


Фотография

анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1097

#1081 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 04 Июнь 2016 - 19:20

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. 
Священник начинает молиться: 
- Господи, внуши этому льву христианские мысли. 
Лев встаёт на колени: 
- Боже, благослови пищу мою!

 

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: 
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю: 
— Нет, у меня еще и душа есть ..

 

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

 

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1082 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 12 Июнь 2016 - 16:33

- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- А может и синий....
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.
 
Бонисты про нумизматов:
- Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!!
 
Из дедушкиного травника:
- Крапива 
– лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
 
Пост на фэйсбуке: 
-“Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?”
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
 
Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
 
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
 
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
 
Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
 
- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.
 
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1083 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 06 Июль 2016 - 15:28

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
 
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
 
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
 
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1084 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 25 Август 2016 - 14:59

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

 

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. 
- Курите?
- Уже десять лет как бросил. 
- Пьете?
- Нет, ни капли! 
- Женщинами увлекаетесь? 
- Да как можно. 
- А, ну тогда это крылья режутся.

 

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки... 
- А мёд-то они пpиносят? 
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

 

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник

 

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

 

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

 

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

 

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1085 SlavushkaKlimina

SlavushkaKlimina

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 5 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2016 - 16:21

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете? 
- Здравствуйте, да, я. 
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались? 
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. 
(секунд 15 молчание)
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?



#1086 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 01 Октябрь 2016 - 11:40

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

 

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

 

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

 

Доктор, вы злой. 
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1087 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 18 Октябрь 2016 - 09:33

— Почему, когда пожрешь, хочется спать? 
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
 
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
 
Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...
 
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1088 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 20 Октябрь 2016 - 09:48

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... 
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1089 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 25 Октябрь 2016 - 11:11

- Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…
 
Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.
 
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
– Есть ещё змея – это хвост без животного.
 
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.
 
На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1090 Miner

Miner

    Гуру картографии

  • Резидент клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 4 529 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Интересы:Путешествия, туризм, GPS-навигация

Отправлено 27 Октябрь 2016 - 22:55

Мужик в столовой: "А почему у вас все вилки-ложки грязные?"
- "Мойщица заболела, не работает".
Из кухни голос повара:
- "Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!"

 

 

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

 

 

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

Читает диагноз:
-Здоровая...Вот нахал! Да не больше ,чем у других.

 

 

-Официант,зубочистку.
-Занята.

 

 

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.

 

 

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

 

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

 

 

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.


Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем


#1091 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 10 Ноябрь 2016 - 13:22

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

 

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”.

 

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

 

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

 

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

 

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание. 
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1092 cobra

cobra

    Модератор

  • Главные администраторы
  • 2 257 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алма-Ата

Отправлено 17 Ноябрь 2016 - 10:52

В детстве, радуешься первому снегу, как чуду. Но все иначе, когда ты уже взрослый, ну и у тебя, нет зимней резины...


  • Vovanchik это нравится
Со мной можно поговорить, но это не значит, что со мной можно договориться.
Администрация имеет все возможные права, несколько невозможных и пару невероятных.

---
Garmin Oregon 450t (JNX-edition) / Nokia 5800 / ASUS MyPal A639

#1093 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 12 Декабрь 2016 - 11:05

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

 

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

 

- Вы закончили мой портрет?

- Да, вот.

- Но тут же просто написано "мудак"!

- Я художник, я так вижу...

 

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

 

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1094 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 20 Декабрь 2016 - 11:44

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
 
 
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
 
 
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
 
 
Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
 
 
Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "
 
 
Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Руский:
— Миша. Мужик.
 
 
- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
 
 
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1095 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 29 Декабрь 2016 - 10:58

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
 
Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.
 
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
 
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было….
 
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.
 
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…
 
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: 
- Не ври, Изя! 
- Шо, доллары менять?!
 
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
 
Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1096 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 07 Январь 2017 - 10:44

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!

Уже пол Узбекистана к нам переехало.

 

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.

- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

 

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

 

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

 

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

 

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1097 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 09 Январь 2017 - 09:01

Мать дочери: 
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! 
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос: 
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

 

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

 

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1098 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 597 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 12 Январь 2017 - 11:22

Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”

А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

 

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

 

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

 

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

 

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных