Перейти к содержимому


Фотография

анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1139

#41 Renigat

Renigat

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 5 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда

Отправлено 21 Сентябрь 2009 - 07:44

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось... - Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет? В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!!

#42 Renigat

Renigat

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 5 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда

Отправлено 22 Сентябрь 2009 - 21:06

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: - А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну, и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну, да, СОБАКА-то найдет... **** Мужик приходит на работу весь в синяках. - Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили! - Ну, ведь так и было! - А ты лицо хоть запомнил, приметы какие? - Ну, что бы я не запомнил собственную жену!

#43 Renigat

Renigat

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 5 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда

Отправлено 23 Сентябрь 2009 - 07:40

На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая... ***** Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: - После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали. - Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!.. - Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?! - Считаю, все ли 32 видно.

#44 Vovka

Vovka

    Гуру картографии

  • Картописатели
  • PipPipPipPipPip
  • 518 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Усть-Каменогорск

Отправлено 23 Сентябрь 2009 - 21:18

вот немного из банковского юмора
как правильно пишется РНН клиента

Весело! )))
Помимо РНН позабавило - "ЗаЕвление" и "мАю карту" ))

#45 Vovanchik

Vovanchik

    Комсорг

  • Резидент клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 7 615 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы
  • Интересы:Треки и письма слать сюда: map_kazсобакаmail.ru

Отправлено 28 Сентябрь 2009 - 11:24

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол. Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать! Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже! М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - заметил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Это что б@#ть, такое!!!????" - прокричал Анус, 5 минут позже.

#46 S.W.A.T.

S.W.A.T.

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 31 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Almaty
  • Интересы:Montero Sport Club Kazahstan

Отправлено 01 Октябрь 2009 - 11:42

Приходит студент на экзамен и говорит преподу: - Я, мол, всё выучил, всё знаю, задавайте любой вопрос. - Ну, выведи тогда формулу "бороды". - Пожалуйста. Берём слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "БЕЗ ВЭ ТРИ Е", или (3е - в), где е = 2,71828, в - коэффициент волосатости. Кролик - моё любимое домашнее животное. Он живёт у нас на даче уже 2 с лишним года. Он никогда ни гадит где попало, а главное это очень умное животное. Наш кролик очень игривый, рычит играясь, как-бы злится, и тут целует, лижет щёку. Более любящего животного вы не найдёте, да ещё такого неприхотливого. Люблю в нём всё-всё! - Пушистый нежный мех, белое мясо... Мы сдаём до 100 кг мяса кролика за сезон.
HTC Pure -=- WM6.5 -=- Navitel 3.2.6
Montero Sport Club Kazahstan

#47 dencolor

dencolor

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:алматы

Отправлено 08 Октябрь 2009 - 22:23

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи... *************************************** Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра… Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

#48 lomnik

lomnik

    Профессионал

  • Активисты
  • PipPipPipPip
  • 252 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Павлодар
  • Интересы:Технарь

Отправлено 23 Октябрь 2009 - 13:45

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну как, в попу запихиваешь - прикольно... А у вас в чем смысл?!

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!

История запросов в гугле:
- пелотка
- пилотка
- пилотка фото
- пилотка фото шабка блять военная!!!

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так - берёшь или нет?!
- Ох вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

брал тут http://1in.kz/jokes/

#49 dencolor

dencolor

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:алматы

Отправлено 23 Октябрь 2009 - 20:22

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит: -А вдруг наш сын не спит? Муж: -Сейчас проверю.Сережа,принеси воды! Молчание. -Вот видишь спит.Давай дальше. Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос: -Ну и долго я буду стоять с водой?! Девочка и парень на свидании… - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу…. Я не очень хорошо умею… - Хуясе! А к следующему разу где научишься???? Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"! Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"! Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

#50 Vovanchik

Vovanchik

    Комсорг

  • Резидент клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 7 615 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы
  • Интересы:Треки и письма слать сюда: map_kazсобакаmail.ru

Отправлено 23 Октябрь 2009 - 21:32

-Ну и долго я буду стоять с водой?!

Просто пацталом... :lol: :D
"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - заметил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Это что б@#ть, такое!!!????" - прокричал Анус, 5 минут позже.

#51 lomnik

lomnik

    Профессионал

  • Активисты
  • PipPipPipPip
  • 252 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Павлодар
  • Интересы:Технарь

Отправлено 23 Октябрь 2009 - 21:44

На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот - и они выскакивают из носа! - Ты серьёзно?!!! - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать! - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос - может и покакает?! - Ты куда? - Я в туалет... - По-большому или по-маленькому? - По-среднему... - Это как?! - А это - дизентерия. - Мама, а что такое перкуртристер? - Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра... - Коловылдра?! - Да, да, сынок - именно коловылдра! - Круууто! Дай ещё затянуться. Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? Всё нормально прошло? Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит - ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то... Тут один друг - очень опытный - говорит: - Это бывает. Это у неё анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд... Будет всё отлично! На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься... Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал... - Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей... В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Табак вообще фактически не торкает. - Девушка, а пойдёмте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдёмте! - Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - ?!! Как это - пирожок А4?!! Тёща дочери: - О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! - Мама! Хватит копаться в унитазе!! Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. 2 место: Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное". - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Мужик намыливает мылом джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... - ... Даже себе. Ведь только пукнуть хотел... Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери. Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Сообщение отредактировал lomnik: 23 Октябрь 2009 - 21:45


#52 dencolor

dencolor

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:алматы

Отправлено 24 Октябрь 2009 - 18:43

Про жениха прикольно :lol: . Пришла женщина к врачу и говорит: - Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! - Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина!!!! - Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это... Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

#53 lomnik

lomnik

    Профессионал

  • Активисты
  • PipPipPipPip
  • 252 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Павлодар
  • Интересы:Технарь

Отправлено 24 Октябрь 2009 - 19:43

Случай из жизни. На приёмной комиссии хирург (походу уставший от пацанов, но не потерявший чувства юмора) пригласил к себе троих новобранцев. - Избушки, повернитесь к дверям передом, ко мне задом, и нагнитесь! - прозвучала комманда. Все развернулись и загнулись. - Разведите ягодицы! - с нескрываемым интересом в голосе методично произнёс доктор Все, кроме одного расщеперились.. Последний стоит раком и мнётся, как буд-то сцать хочет... - Ты что, боец, кривляешься? - спросил хирург, почти ржа... - Ягодицы раздвинуть не получается - пробубнело снизу - ДУРААК!!! руками разведи!!! идиот, а не мышцами!!! двое других, не успев одеть трусы, упали на пол...

Сообщение отредактировал lomnik: 24 Октябрь 2009 - 19:45


#54 Menelay

Menelay

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 49 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы

Отправлено 27 Октябрь 2009 - 15:46

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка. Ее рост 155 см. Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу. Она увидела свободное место... Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае... "Бросок кобры"!

#55 Menelay

Menelay

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 49 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы

Отправлено 30 Октябрь 2009 - 09:21

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову

#56 trey

trey

    Профессионал

  • Активисты
  • PipPipPipPip
  • 160 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Астана

Отправлено 30 Октябрь 2009 - 12:14

Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки! Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям. - Ну рассказывай, как вчера время провели? - Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было! - Как там твое солнышко? - Масло менять надо. Или ты про Иру? - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем! Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами. Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять. Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало... Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!! Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово? Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска... -Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? -Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...! И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих. - ОХУ...НО!!!!! - сказал четвертый Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая. Пассажир у стюардессы спрашивает: - А где у вас тут курят? - А нигде, у нас вообще не курят... - Почему?! - (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует.... - Сколько у тебя см? - я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди - Сам не можешь померить? - любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили - По какой памяти она измеряла!!! - она линейку в рот запихивала 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!" - Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей! - Так темно же... - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт. У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
рисую чё папало!

#57 Menelay

Menelay

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 49 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы

Отправлено 31 Октябрь 2009 - 12:29

Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы. x: - Мне тебя не хватает. y: - Правда? =) x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

#58 Menelay

Menelay

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 49 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы

Отправлено 01 Ноябрь 2009 - 18:35

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован. Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима

#59 dencolor

dencolor

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 42 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:алматы

Отправлено 01 Ноябрь 2009 - 23:16

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу: -А что там у вас? -Человек-труба. -Хотим посмотреть! Откройте! -Ну хотите - идите. Вот ключи. -А вы? -Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку: -Табачку не будет? Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны: -Ну а теперь - каждый по затяжке! Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: - Я не католик, и не протестант, я иудей! - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! 15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

#60 Menelay

Menelay

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 49 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы

Отправлено 02 Ноябрь 2009 - 15:25

Сервис. Звонок. - Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает! - Скажите пожалуйста, как давно Вы ждёте? - Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен! Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку. - В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки? - (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных