Сообщений в теме: 1139

[Miner]

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...

 

-Папа, а что такое пятница 13-е ?
-Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся…
-Пап, это 8-е Марта!!

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…

[Miner]

В автобусе:
— Извините, Вы сейчас не выходите? Разрешите пройти?
— Ты шо, интеллигент, шо ли?
— Нет, ну что Вы! Я такое же быдло, как и Вы!

[Miner]

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загран. паспорта… а он, зачем,скоро везде Россия будет ...

 

Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

 

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

 

 

Две подруги фоткаются на телефон:
— Б... ть, ну и рожа! ...
— Ты на мою посмотри! ...
— А я на твою и смотрела... .

 

 

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни

[VSG100]

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:

- Мне нужен мобильный телефон.

- Модель?

- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

 

Сосед стучится в дверь:

– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

 

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!

– Подождите, я их ещё не залила…

 

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

[VSG100]

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

[VSG100]

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

 

 

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…

Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

 

 

- Моня, кудой ви таки идете?

- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

- На привоз или у тети Цили?

- У теплое море!

[VSG100]

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

- А вы уверены, что она настоящая?

- Еще настоящее вашей водки!

 

- Как у тебя сейчас с финансами?

– Рваные носки пока выбрасываю.

 

На стене планетария была выцарапана надпись:

"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".

Через неделю появилась подпись:

"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

[VSG100]

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

 

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… 

- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

[VSG100]

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

 

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

 

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

 

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

[VSG100]

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

 

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

 

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

 

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

[gidrol]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб. Муж возмутился:

— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?

— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…

— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.

— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!

— Это ваши проблемы, а могли бы!

— Платить не буду! Да и деньги у жены…

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 25 тыс.

— Почему только 25? Вы должны ещё 120!

— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два ми$$та…

Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))

[VSG100]

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.

Вынул свой Iphone 5.

Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

[VSG100]

- Ты где был?

- За минералкой ходил, взял две бутылки…

- А минералки сколько?

 

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.

Молодой человек и продавец.

- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?

- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.

- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

 

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…

[VSG100]

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

 

Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

 

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:

- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?

Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:

- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

[VSG100]

Одинокая девушка пишет пост в ФБ: 
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

[VSG100]

Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...

[VSG100]

- На Новый Год куда планируешь?

- Мордой в салат!

 

- Маш, а давай займемся сексом втроем!

- Ты что, совсем того?

- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

 

Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те...

- До чего Путин нас довел!

Бабка в ответ:

- Слышь, а Путин-то при чем?

- Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!

[VSG100]

Жена – мужу:

- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!

- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.

- А слюни чего текут?

- От ужаса…

 

Жена – пришедшему мужу:

- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

 

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

[VSG100]

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.

 

Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский, поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

[VSG100]

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…

Не срослось, господа автомобилисты!

 

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

 

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?

- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

 

А ты правда 1960-го года рождения?

О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?

А где бересту для писем брал?

А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?

А ты варягов видел или уже при царе жил?