Перейти к содержимому


Фотография

анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1139

#21 vis888

vis888

    Профессионал

  • Активисты
  • PipPipPipPip
  • 284 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Петропавловск, СКО

Отправлено 27 Август 2009 - 11:05

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной
экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми"
N95 + GarminMobileXT+ Nuvi 750

#22 Rash

Rash

    Модератор

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 796 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алма Ата, Калининград
  • Интересы:нискажу

Отправлено 27 Август 2009 - 11:17

вот немного из банковского юмора как правильно пишется РНН клиента

Прикрепленные файлы



#23 vis888

vis888

    Профессионал

  • Активисты
  • PipPipPipPip
  • 284 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Петропавловск, СКО

Отправлено 27 Август 2009 - 11:26

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... Hегритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕHО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
N95 + GarminMobileXT+ Nuvi 750

#24 vis888

vis888

    Профессионал

  • Активисты
  • PipPipPipPip
  • 284 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Петропавловск, СКО

Отправлено 27 Август 2009 - 12:16

Это СМС-ки
** «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь что я звоню?».
** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
** «Приходите пешком. Поедем на мне».
** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».
** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»
** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
N95 + GarminMobileXT+ Nuvi 750

#25 izvrat

izvrat

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 33 сообщений
  • Город:грот ЯбЛоХ
  • Интересы:sex, drugs'n'rock-n-roll

Отправлено 28 Август 2009 - 01:56

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

#26 izvrat

izvrat

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 33 сообщений
  • Город:грот ЯбЛоХ
  • Интересы:sex, drugs'n'rock-n-roll

Отправлено 28 Август 2009 - 01:58

Изображение
не анедот, но тоже смефно))

#27 izvrat

izvrat

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 33 сообщений
  • Город:грот ЯбЛоХ
  • Интересы:sex, drugs'n'rock-n-roll

Отправлено 28 Август 2009 - 02:20

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно на х..й не посылали... Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая...А когда своя - ебанутая. Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру: - Откуда цветы? Та говорит: - Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши! Киборг - это человек, зачатый от вибратора. Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня! Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин. * * * Вчера в Днепропетровском роддоме на халяву переночевали три толстые тётки. Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно. Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Мало того, — вы умрете в муках. Довести до греха не обещаю, но провожу. Саша волнуетсая-раз, Ваня волнуется-два, Петя волнуется-три! Маша идет на УЗИ.

#28 nemoi13

nemoi13

    Гуру картографии

  • Активисты
  • PipPipPipPipPip
  • 807 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Шахтинск-Караганда
  • Интересы:посреднические услуги

Отправлено 02 Сентябрь 2009 - 13:24

чтоб не потеряться, одна блондинка купила себе gps-навигатор. в итоге потерялся сам навигатор.
Доставка товаров с любых онлайн магазинов.
8-777-213-56-80 8-700-137-72-12
e-mail и агент: sposrednik@inbox.ru (консультация)

#29 trey

trey

    Профессионал

  • Активисты
  • PipPipPipPip
  • 160 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Астана

Отправлено 04 Сентябрь 2009 - 10:03

Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое. Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать. У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана. Сколько не пытайтесь, вам не удастся предугадать, что будет следующей пакостью, придуманной правительством для улучшения жизни страны… Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
рисую чё папало!

#30 nemoi13

nemoi13

    Гуру картографии

  • Активисты
  • PipPipPipPipPip
  • 807 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Шахтинск-Караганда
  • Интересы:посреднические услуги

Отправлено 08 Сентябрь 2009 - 14:41

вычитано с баша: "Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума :D Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто Оля прочел целую лекцию о высокой культуре в компании. К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доностся дикий вопль: "Еб@@@ть н@@@хYй у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!" YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..." YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!" Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов" она: не буду считать, если не скажешь "беее"! ну что делать? я: бееееее... она: раз!
Доставка товаров с любых онлайн магазинов.
8-777-213-56-80 8-700-137-72-12
e-mail и агент: sposrednik@inbox.ru (консультация)

#31 cobra

cobra

    Модератор

  • Главные администраторы
  • 2 270 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алма-Ата

Отправлено 08 Сентябрь 2009 - 15:04

xxx: я тут свой GPSник похерил yyy: как? xxx: ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно :( yyy: теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?" *** <R> Что такое "нить Ариадны"? <B> Ну как тебе объяснить?... Это GPS-навигация древних греков. *** лучше по утру на Google Earth или по GPSу искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК... *** JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел.. :-) *** Vovik: Сейчас ппц был.... Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач...... ***
Со мной можно поговорить, но это не значит, что со мной можно договориться.
Администрация имеет все возможные права, несколько невозможных и пару невероятных.

---
Garmin Oregon 450t (JNX-edition) / Nokia 5800 / ASUS MyPal A639

#32 Сёга

Сёга

    Любитель

  • Активисты
  • PipPipPip
  • 140 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Капшагай
  • Интересы:ко всему что незнаю, спасению людей при ЧС, ремонт авто.

Отправлено 08 Сентябрь 2009 - 17:40

Тащит маньяк мальчика в чёрном мешке.Мальчик кричит,сопротивляется.Маньяк останавливается и говорит: -Ну чего ты ревёшь? -Мне страшно.Вокруг темно. -Ну а ты представь,как мне потом одному назад возвращаться!
Пожарный

#33 ШтурманЪ

ШтурманЪ

    Штурман

  • Официалы
  • PipPipPipPipPip
  • 642 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы

Отправлено 09 Сентябрь 2009 - 09:21

Вы знаете почему у Путина охранников много? Потому что по одиночке они его боятся!
Не говорите что мне делать, и я на скажу куда вам идти!!!

Если у вас есть один маркер - то вы можете разрисовать все, кроме маркера. Если у вас есть два маркера - то ограничений уже не существует...

#34 SDIM185

SDIM185

    Участник

  • Пользователь
  • PipPip
  • 11 сообщений

Отправлено 09 Сентябрь 2009 - 10:31

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки. ********* Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать? - Идиоты, выпишите ему чек!

#35 ШтурманЪ

ШтурманЪ

    Штурман

  • Официалы
  • PipPipPipPipPip
  • 642 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы

Отправлено 09 Сентябрь 2009 - 12:38

Большинство студентов, которые поступят в университет в этом году, родились в 1991-м и в 1992-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Love is...". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманная штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступят в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью. 3 Дети теперь обращаются к тебе на "вы". 4 Твои друзья женятся. 5 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну, что, Старички? (Без обид))). Эх...
Не говорите что мне делать, и я на скажу куда вам идти!!!

Если у вас есть один маркер - то вы можете разрисовать все, кроме маркера. Если у вас есть два маркера - то ограничений уже не существует...

#36 nikolaich

nikolaich

    Профессионал

  • Резидент клуба
  • PipPipPipPip
  • 273 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г.Тараз

Отправлено 10 Сентябрь 2009 - 08:07

Однажды утром в травматологическое отделение поступила семейная пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена. На вопрос доктора, заполнявшего карточку, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в потоках брани, направленными друг на друга, вперемешку со взрывами гомерического хохота. После приёма успокоительного, было услышано и записано примерно следующее: Муж: - Проснувшись утром, я решил сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Не тратя времени на одевание, я пошел на кухню, завёл тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать блины... Жена: - Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако услышала шум и почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я пошла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно голый муж и готовил мои любимые блины. Мной овладел внезапный порыв нежности к моему единственному, я, скинув халатик, как египетская рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любит... Муж: - Почувствовав ласковое прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала закрыл глаза и расслабился, затем, чтобы придать ситуации некоторой остроты и пикантности, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать... Жена: - Я почувствовала, как мой ненаглядный под действием моих усиливающихся ласк стал расслабляться и стала ласкать ещё сильнее, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали его ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан кипящей смолы. От внезапной боли, поскольку завопить с набитым ртом я не могла, я инстинктивно сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем... Муж: - Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог кому испытать такое: в первый момент судорога буквально парализовала всё мое тело. Потом, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруги..... Очнулась она лишь по дороге в больницу, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило сил и мужества набрать номер скорой помощи…
Навигатор Naviangel V6 с программами Сити гид,Навител, Гармин. Зелёный multivan T4 c наклейкой клуба.

#37 ШтурманЪ

ШтурманЪ

    Штурман

  • Официалы
  • PipPipPipPipPip
  • 642 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы

Отправлено 11 Сентябрь 2009 - 14:43

Вспомним детство: http://15kop.ru/
Не говорите что мне делать, и я на скажу куда вам идти!!!

Если у вас есть один маркер - то вы можете разрисовать все, кроме маркера. Если у вас есть два маркера - то ограничений уже не существует...

#38 alexwest

alexwest

    Модератор

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 768 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:-

Отправлено 17 Сентябрь 2009 - 17:50

«Вольво» цепляет на перекрестке джип. все останавливаются., из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво». - ну все мужик, ты попал! продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! - ребята, а кто вы такие? - мы…- удивленно, - мы спортсмены! мужик достает пистолет и, заряжая его, командует: - ну тогда – НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!...

#39 cobra

cobra

    Модератор

  • Главные администраторы
  • 2 270 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алма-Ата

Отправлено 18 Сентябрь 2009 - 17:08

- текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Со мной можно поговорить, но это не значит, что со мной можно договориться.
Администрация имеет все возможные права, несколько невозможных и пару невероятных.

---
Garmin Oregon 450t (JNX-edition) / Nokia 5800 / ASUS MyPal A639

#40 Renigat

Renigat

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 5 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда

Отправлено 20 Сентябрь 2009 - 22:40

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу: - Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить? - … (пытается вспомнить) - Ну, слово из трех букв… - … - Последняя "й"… - Все равно не могу вспомнить! - В середине - гласная, начинается с согласной… - (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает! - Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай… **** Мужик приходит к доктору и жалуется: - Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит. Доктор спрашивает: - Так, а что еще у вас болит? - Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет. - Ну, понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь? - Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных