Перейти к содержимому


Фотография

анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 1118

#1101 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 13 Май 2017 - 09:50

Але это – Техслужба!?

- «да говорите….»-

- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-

- «Какая марка телевизора»?-

- «Рекорд – 312»-

- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

 

- А можно всех посмотреть?

– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

 

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!

- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

 

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1102 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 16 Май 2017 - 12:02

- Как отличить подъезд от парадной?

- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.

 

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

 

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

 

Муж возвращается с рыбалки, жена:

- Ну понятно, пьяный, помятый, а засосы у тебя, козел, откуда???

- Не поверишь, там все так по мне соскучились!!!

 

Шотландская пословица:

«Пошли дурака за скотчем - он и принесет липкую ленту».


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1103 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 17 Май 2017 - 12:13

Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
 
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре! 
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре! 
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
 
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём? 
— А у меня жена родила! 
— А почему труп в багажнике? 
— От него родила!
 
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1104 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 20 Май 2017 - 15:44

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
 
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
 
- А где твоя-то? 
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
 
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1105 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 07 Июнь 2017 - 15:38

- При…
– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.
 
Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
 
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!
 
Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…
 
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1106 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 13 Июнь 2017 - 13:14

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
 
 
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
 
 
Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
 
 
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
 
 
Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.
 
 
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
 
 
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.
 
 
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1107 Miner

Miner

    Гуру картографии

  • Резидент клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 4 557 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Интересы:Путешествия, туризм, GPS-навигация

Отправлено 16 Июнь 2017 - 19:53

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожо*ые русские.


Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем


#1108 Miner

Miner

    Гуру картографии

  • Резидент клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 4 557 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Интересы:Путешествия, туризм, GPS-навигация

Отправлено 16 Июнь 2017 - 20:05

  1. Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
    — 50 презервативов, — говорит Еж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    — Пятьдесят два

  1. Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
    — 50 презервативов, — говорит Еж.
    Зайцы начинают смеяться.
    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
    — Пятьдесят два

Девушка решила покончить с собой и стоит на краю моста. Мимо проходит бомж и говорит ей:
- Слушай, ты такая красивая и сексуальная, дай я тебя вы@бу, тебе ведь всё равно уже?
- Да ты охренел что-ли бомжара вонючий?!?! Ни за что!!!
- Ладно...я тогда под мостом подожду...


У серьёзного авторитета пропала теща. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Естественно с плохой!
- Нашли вашу тещу. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили...
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит. Вован за пивом рванул! А мы её второй раз закинули.


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф в***@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже з***@лся Вас искать!!!...


Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком — серьезные люди.
Один, жуя бутерброд: — Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Второй, разливая водку: — Трасвеститы они веселые! А пи%%расы — грустные.


Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!


Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем


#1109 Miner

Miner

    Гуру картографии

  • Резидент клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 4 557 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Интересы:Путешествия, туризм, GPS-навигация

Отправлено 17 Июнь 2017 - 18:50

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А **** прятаться, она ж атомная!"


Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем


#1110 Miner

Miner

    Гуру картографии

  • Резидент клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 4 557 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Интересы:Путешествия, туризм, GPS-навигация

Отправлено 17 Июнь 2017 - 18:55

Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
Священник:
- можно, можно.
- А смотреть порно фильмы?
Священник:
- конечно можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
Священник:
- на сварку нельзя смотреть!!!


Сообщение отредактировал Miner: 17 Июнь 2017 - 18:55

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем


#1111 Miner

Miner

    Гуру картографии

  • Резидент клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 4 557 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Интересы:Путешествия, туризм, GPS-навигация

Отправлено 17 Июнь 2017 - 18:59

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...


Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем


#1112 Miner

Miner

    Гуру картографии

  • Резидент клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 4 557 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Интересы:Путешествия, туризм, GPS-навигация

Отправлено 17 Июнь 2017 - 19:04

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

- А на хобби у Вас остаётся время?

- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.

- Какой секс?

- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...

- Девочка, что ты плетёшь?!

- Коврики, корзинки, макраме..


У мужика было три подруги. Решил наконец-то жениться. Но не мог решить на какой из трёх.
Решил сделать так:
Дал каждой по 5000 баксов и говорит:
"Делайте с этими деньгами что хотите. А через неделю расскажите, что с деньгами....куда инвестировали и.т.д."
Проходит неделя.
Отчёт первой:
"Я всё потратила на шмутки, краску, причёску....чтоб тебе ещё больше нравиться...."
Неплохо - думает мужик.
Вторая:
"Я купила тебе Плейстейшен, огромный телик, сборник классных фильмов и порнографию. Лижбы тебе было классно, дорогой"
Тоже ништяк - думает мужик.
Третья:
"Я проверила и анализировала рост акций на бирже и вложила все твои деньги. Вчера смогла их снова выкупить и получить 10 000 баксов. Вот твои 5000, любимый. А другие 5000 я потрачу на меня и тебя поровну.
Во б*я, тоже классно - думает мужик. Ну делать нечего, надо решаться.
И начал он думать....

Думает.

Думает.

Думает.

Яйца почесал...

Думает.

Мы, мужики, всегда много думаем...

Думает.

Думает.

Почесал затылок...

Думает.

Думает.

Голова уже закипать начала.....

Думает.

Думает.

И взял в жёны ту, которая с большими сиськами.. :)


Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем


#1113 Miner

Miner

    Гуру картографии

  • Резидент клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 4 557 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Интересы:Путешествия, туризм, GPS-навигация

Отправлено 17 Июнь 2017 - 19:30

7f78de090f48.jpg


Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем


#1114 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 21 Июнь 2017 - 10:16

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
 
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…
 
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
 
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
 
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1115 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 23 Июнь 2017 - 11:14

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
 
Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
 
Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.
 
У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
 
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
 
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.
 
“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1116 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 24 Июнь 2017 - 11:04

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
 
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
 
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
 
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
 
По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
Дед с дивана: 
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1117 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 01 Июль 2017 - 19:47

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
 
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
 
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
 
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
 
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”
 
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
 
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1118 VSG100

VSG100

    Гуру картографии

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Город:ОАЭ

Отправлено 21 Июль 2017 - 11:34

- Сегодня работаем до упора! 
- А я уже упоролся, можно мне домой?
 
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.
 
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
 
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
 
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
 
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

#1119 Miner

Miner

    Гуру картографии

  • Резидент клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 4 557 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Интересы:Путешествия, туризм, GPS-навигация

Отправлено 24 Июль 2017 - 19:33

Знакомьтесь, это Валера.
Валера – трансогурец, он считает себя помидором, запертым в теле огурца и хочет провести операцию по смене попки. Психиатр Валеры кабачок Петр Сергеевич считает, что его пациент не в себе отнюдь не в том смысле, каком понимает Валера, но согласен одобрить проведение процедуры хирургом при поддержке общественности. Поэтому, если вы считаете, что огурец Валера должен стать помидоркой Валерией, ставьте лайк.
Pепост – если не можешь судить объективно, так как сам психически нестабильный овощ.

56f42efd95e2.jpg


Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных