Сообщений в теме: 1135

[nikolaich]

..Алло, мам, я еду домой с друзьями, что-нибудь купить? -КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!.. Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл..ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Пришл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: -Левее,теперь правее,ниже,выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздаётся голос тёщи: -Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!

Сообщение отредактировал nikolaich: 12 Август 2009 - 23:17

[baditaraz]

Прикольно, Николаич может ты будеш ведущим по этой рубрике!!! Если модеры не забанят, будем продолжать веселить народ. А то в названии этой ветки шо написано, про тематику GPS и Путешествий

Сообщение отредактировал baditaraz: 16 Август 2009 - 11:15

[nikolaich]

Муж с женой решили купить люстру. Фильдиперсовую, за дорого...Решили - сделали. Съездили в магазин и купили. По дороге решили купить еще бутылочку конъяка, дабы отпраздновать это событие. Приехали, собрали люстру и решили выпить конъячку. Выпили. И тут жене в голову пришла гениальная мысль - повесить люстру (раньше этого сделать нельзя было - конъяк недотерпел). Поставили табуретку, на нее еще одну табуретку. Муж, в одних семейных трусах с люстрой полез на табуретки. Во-время таких манипуляций у мужа сбоку (из трусов, естественно), вывалилось (гм...как бы покорректнее сказать) яичко... Жена, не долго думая, решила с ним пококкетничать...Взяла и щелкнула мужа по вывалившемуся яичку... Послышался грохот и звон из мужа, табуреток и люстры... Последнее, что сказала жена: "Я думала, что он меня убьет"... Муж поднялся с осколком люстры в руках и сказал: "Нихрена себе меня током шандарахнуло, аж до яиц пробрало..."

[baditaraz]

Николаич РУЛИТ!!!!! Случайно не из жизни прикол!!!

[спекулянт]

Бежит изо всех сил собака по степи,и думает, -Если сейчас дерева не будет....ОБОССУСЬ

[Сёга]

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, рассла{цензура}емся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали: - Пожалуйтесь админу!!!

[Сёга]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: -Ты где была всю ночь? Она отвечает: -У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

[Сёга]

Муж с женой решают заняться сексом. Он ей говорит: "Ты, Маньк, вставай на батарею раком, я раскачаюсь на люстре и одним прыжком войду в тебя сзади!" Она говорит: "Хорошо, Вань, только давай унесем нашего попугая, чтоб ничего не видел и не взболтнул лишнего нашим друзьям..." Попугай: "Вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!"

[Miner]

Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пиD@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

[ШтурманЪ]

гыыы Miner жжошь про вагончики смерти

[nemoi13]

действительно, чего-чего а стиль езды маршруток в алмаате меня просто поражает. нигде такого не видал. я ниразу не видел чтоб в караганде маршрутка вместе с пассажирами заезжала на заправку. а в алмате за три дня два раза такое видал. и водят-будто дрова везут. действительно водители - муданы еще те.

[nikolaich]

Прохладное (да что там, для лета - холодное) утро... Подъезжаю к железнодорожному переезду в ... А, впрочем, к делу это не относится вовсе, факт в том, что переезд только открылся, машин много, и хотя дорога имеет по одному ряду в каждом направлении, но, ессно, все едут в два, и еще по обочине. Но шлагбаум-то по обочине ехать не дает, и все "умники", едущие по обочине, пихаются в правый ряд. Кто - вежливо мигая, кто - наглее. Создается, ессно, затор... Справа-впереди я и все остальные наблюдают жанровую сценку: с обочины пытается влезть в ряд тонированно-тюнингованно-обнаклеенная всякой фигней "паджера", при этом дико гудя и мигая фарами - типа, торопится очень... И едва не упирается в пыльную "Волгу" с областными номерами, местами мятую, гниловатую, но при этом насмерть затонированную - заднее и боковые стекла вообще не прозрачные, лобовуха - темноватая. Как она такая ездит - вообще непонятно, но тем не менее... Волга проезжает, "паджера" тянется за нею, рпи этом водила - бритый быдлогоп - высунившись из окошка материт "волжану", конкретики - не слышно за шумом... едем дальше, и через 300м упираемся во второй переезд - там так неудачно они расположены... Несмотря на дерготню туда-сюда вся пробка тянется примерно с одной скоростью - что "жигули" что БМВ - по фиг... И у второго переезда наша доблестная джипина опять едет по обочине, а я мнова ее вижу впереди. И теперь она подпирает чуть дальше от шлагбаума какого-то "москвича". Но москвич-то пропустить ее не может, ибо заглох. Капот открыт, и в нем копается владелец, на маты водилы "паджеры" резонно отматюкивается из под капота в духе "лучше бы дернул, чем сигналить", и "паджера", едва не съехав в кювет, пролазит МЕЖДУ "москвичом" и шлагбаумом, и пока она это делает - медленно - ибо там узко она... Упирается снова в бочину все той же Волги!!! И ситуация повторяется с точностью до миллиметра. Только проехав переезд, Паджера едет сразу за волжаной... И доезжает до светофора - там уже конкретно начинается пригород Питера. Тот самый, через который мы все, собственно и едем, светофор такой, что красный горит долго. Видимо, души "брателл" не выдержали "оскорбления" от Волги. Двери паджеры открылись, оттуда выгрузились три тела в спортивных костюмах с бритыми затылками, подошли к волжане (сзади, это важно!) и пинками разбили задние фонари и сковырнули боковые зеркала, пнули двери. Народ в машинах вокруг замер - что будет дальше. После этого бритые гордо прошествовали обратно. Вперед "Волги" они не заходили. А зря... Потому что через секунду открылись все четыре двери той "Волги", и оттуда вышли четыре не очень высоких, но почти квадратных мужичка в камуфляже с надписями "ОМОН" на спине. И в руках у них были АКС-74У. Они скоренько разложили их приклады и принялись в бодром темпе крошить на "Паджере" ВСЕ, что там вообще способно биться и ломаться. И даже кое-что из того, что неспособно... Зеленый свет не прервал занятие ОМОНовцев, а народ в пробке не особо торопился - шоу завораживало Wink Когда мы уезжали оттуда, уже на следующий "зеленый", после исчезновения "Волги" где-о далеко впереди, "Паджера" так и стояла на обочине... Вывод: на дороге будьте вежливы, и вам воздастся! А если не будете, то когда-нибудь да нарветесь!

[Rash]

это почти не анекдот а настоящее настовление "водилам", те которые мешают водителям передвигаться спокойно по городу )))

[cooperok]

Сатанинский обряд в полуфинале белорусского Евровидения для детей
Тынц

[cooperok]

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
*********************************************************
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно
*********************************************************
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".
*********************************************************
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!
*********************************************************

[cooperok]

А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

[Vovanchik]

Вот прислали...

Прикрепленные файлы

•  domovodstvo193960.jpg   78,7К   358 Количество загрузок:

[qmscorpio]

Убил наповал! 5 баллов!!!!!

[kisa]

Вот прислали...

да уж..неужели такое бывает)))) вернее бывало .. прикольно! особенно про совет мужчинам!))))))))

[boyler]

Так не бывает, но так дожно быть Кстати знаю отдельные случаи, точно по книге... без шуток.